تبادل لینک هوشمند به سلامتی ایرانسل که به آدم میفهمونه که: قبول کردن بعضی پیشنهادها فقط از اعتبار آدم کم میکنه!
_________________
سلام بچه ها
حالم خیلی گرفته تو رو خدا دعا کنید
امروز صبح کیفمو زدن بیچاره شدم!
همه چیم توش بود. شناسنامه! عابربانک! دسته چک!
پونصدهزار تومن پول نقد دوعدد سکه طلا!
ده دستگاه ریو پنج دستگاه پژو و هزاران جوایز نقدی دیگر!!!
_________________
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﮔﻢ .ﻧﺸﯿﻢ
ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻨﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
دستشونم که به مانتو مامانشون هم نمیرسه
_________________
موقعی که شاه ورزشگاه … (آزادی) را تاسیس کرد تو کل کشور قطر یه توپ فوتبال نبود!
حال قطر شده میزبان جام جهانی ۲۰۲۲!!
و ما هم پیشاپیش ۲۲ بهمن را به شما و ملت غیور تبریک میگوییم
_________________
مـجله مـراحم
_________________
دخترای دهه ۵٠:
مامان من کلاس فوق العاده دارم دیرتر میام!
دهه ۶٠:
مامان من با دوستام قرار دارم دیر میام!
دهه ٧٠:
مامان من با دوست پسرم قرار دارم دیر میام!
دهه ٨٠:
مامان من میرم خونه دوست پسرم شب نمیام!
دهه ٩٠:
مامان شب خونه نمونید دوست پسرم میاد پیشم!
سال ۱۴۰۰:
مامان اگر امشب دوست پسرت نمیاد من به دوست پسرم بگم بیاد!
_________________
میگم یه وقت زشت نباشه !!
به جای ” دست تقدیر ” همش ” شصت تقدیر ” رو به ماست،
به نظرتون داره لایکمون میکنه! یا …
_________________
عکس سلفی جاشو به بادبادک داد
_________________
آقا این گزینه های روی میز رو می گذارید اون ور چایی روش نریزه؟
آبدارچی کاخ سفید هر روز به اوباما
_________________
به همین نور چراغ
دکتره تو شبکه ۵ داشت میگفت شیر دادن ریسک سرطان سینه را کم میکند..
مجریه برگشته میپرسه به نوزاد؟!!!!!!
_________________
اقا توی مترو ازش عکس گرفتیم اصن کپی برابر اصل داریوشه
_________________
ﺑﺎ ﺩﺧﺪﺭ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﺳﮕﻪ
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺩﺧﺪﺭ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﯿﺸﺶ ﮐﻦ ﺑﺮﻩ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻧﻤﯿﺎﻡ
ﯾﻪ ﺳﻨﮓ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﺯﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﺑﺘﺮﺳﻪ ﺑﺮﻩ . ﺳﮕﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺳﮕﺎﯼ اوسگل و عصبانی بود ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻥ منم فرار کردم الانم دوست دخترم رو اوردم آمپول هاری بزنه . آی لاوی یو پی ام سی
_________________
رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم ولی تا سپر دو تا ماشین می خوره به هم ۲۰۰۰ نفر جمع میشن و با تعجب نگاه می کنند!خدایا من
_________________
کلیپ: دختره بنده خدا اومد یه نوشیدنی بخوره پسره بلایی سرش آورد که لنگ به هوا شد (از اون شوخی خرکیا)
حجم: ۳ مگابایت
_________________
این تن بمیره اگه جنبه ندارین با کسی دوست نشین، عشق و حالتونو می کنید اون وقت ما باید یه عمر آه و ناله های شما رو توی فیسبوک لایک کنیم!
_________________
مـجله مـراحم
_________________
دلسوز نمی خوام لکسوس می خوام… لکسوز که باشه دلسوز خودش پیداش میشه!
_________________
تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست می کنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی می خوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه می شی؟
_________________
ژاپن ۱۰ ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل.
ایتالیا ۱ دقیقه تاخیر: مسئولان بی کفایت.
اوکراین ۳ دقیقه تاخیر: تعجب.
ایران بعد ۲۰ دقیقه: ایول به قطار اومد!
_________________
خونه داییم دعوت بودیم من گفتم دوستم میخواد بیاد درس بخونیم من نمیام…
خلاصه بعد ۲ ساعت غرغر مامان و بابام رفتن….
بعد نیم ساعت بابام زنگ زد گفت لطفا رو تخت ما درس نخونید…
زیادم به خودتون فشار نیارید یکمم بزارید واسه شب امتحان…
فکنم نفهمیدن
ینی فهمیدن؟
نه نفهمیدن
_________________
_________________
من و باران هر دو منتظریم…
من منتظرم؛ بارون بیاد برم ماشینمو بشورم.
اون منتظره؛ ماشینمو بشورم ، بعد بیاد.
_________________
یکی از دوستام تعریف می کرد :
بچه بودم ، قرار بود عموم اینا بیان خونمون ، نذری داشتیم
بابام گفت عموت که اومد میری جلوش
اگه شیرینی آورده بود میگی عمو خودت شیرینی هستی چرا شیرینی آوردی؟
اگه گل آورد ، میگی عمو خودت گلی چرا گل اوردی؟
منم گفتم باشه .
خلاصه عموم اومد و
دیدم واسه نذری یه گوسفند اورده
من بچه بودم میفهمی؟؟؟ بچه….
_________________
هیچ میدونید چرا دخترا تو عروسیا این همه جیغ میزنن؟
.چون امکان داره از حسودی منفجر بشن و اینطوری انرژیشونو تخلیه میکنن
_________________
فقط دنبال یه راهی هستند که مردم رو گول بزنند … 
_________________
دختره میره پیش فالگیرمیگه:
آیا کسی باهام ازدواج میکنه؟
فالگیره میگه نه!
میگه توکه هنوز کف دستمو ندیدی!!!!؟
میگه قیافه تو که دارم میبینم.
_____
داشتیم بنایی میکردیم
رفتم زنگ همسایه را زدم
دخترش اومد
گفتم ببخشید استمبولی دارید؟؟؟
گفت جاتون خالی
ظهر داشتیم خوردیم!!!!
خدا شاهد اوستا بنا وسط کوچه بیلو گاز میزد از خنده!!
____
_________________
مامانم داشت نماز میخوند
یهو داد زد :
الله اکبر !
الله اکبر !
دویدم گفتم:
– چیه مامان در میزنن؟
- الله اکبر !
_ گوشیت زنگ خورد؟
- الله اکبر !
-شام واست نگه داریم؟
-الله اکبر !
_ مُهرت گم شده ؟
-الله اکبر !
_ کسی طوریش شده ؟
– الله اکبر !
– بو سوختگی میاد؟
- الله اکبر !
– جک و جونور دیدی ؟
- الله اکبر !
گفتم مامان خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد :
- الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
نمازش تموم شده میگه :
یه ساعت دارم میگم بزن اونور فاطماگل شروع شد…
_________________
افزایش حقوق کارمندان ۱۴ درصد
افزایش مالیات مشاغل ۲۲ درصد
یاد اون تیکه از رابین هود افتادم
که داروغه یه سکه رو محکم کوبید توی کاسه گدای پیر
و چنتا سکه پرت شد بیرون جمعشون کرد!!!
_________________
قشنگ ترین جمله ای که میشه از یه نفر شنید چیست؟
پولو
ریختم به حسابت
_________________
مجبوره میفهمی؟؟؟؟ مجبوووور
_________________
وقتی کسی ناراحتت می کنه ۴٢ ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی؛
اما فقط ۴تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو دهنش!!
دیگه هر جور خودتون راحتین؛ وظیفه من اطلاع رسانی بود…(wink)
_________________
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ۱۸۰ ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ |:
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم
ولی زر میزد کلی شیرینی داشت
خودم دیدم!!!!!
_________________
فقط تو ایرانه که جلو کامیونا مینویسن یا ابوالفضل و یا علی و ….
داخل کامیونم عکس حمیرا و مهستی و بقیه خواننده ها رو میچسبونن
بعد بارشونم مواد مخدره. /مجله مراحم
_________________
زیبا ، دنج و آرامبخش
_________________
توجه توجه ، به منظور روان سازی در نوشتن و قرائت رقمهای نجومی دزدی و اختلاس
در دوران طلائی دکتر محمود ،کارشناسان مقیاسی را در دنیای اختلاس و دزدی
از بیت المال ارائه نموده اند از این قرار که منبعد بجای هر یک هزارمیلیارد تومان
معادل آنرا یک محمودی قرار دهند
به عنوان مثال سه هزار میلیارد تومان میشود سه محمودی
ویا سی هزار میلیارد تومان میشود سی محمودی،
لازم بذکر است که این معادل سازی فقط در دنیای دزدی واختلاس
قابل استفاده و معتبر است و لا غیر .
به امید روزی که جامعه ما عاری از محمودی شود .
_________________
_________________
خروس فشن
_________________
سلامتی اونی که همیشه یا بیرون کلاس بود یا تو دفتر مدرسه……. فقط به عشق اینکه خنده رو رو لب دوستاش بنشونه.
به سلامتی دیگ که خودشو سیاه میکنه تا مردمو سیر کنه.نه اون کسی که مردمو سیاه میکنه تا خودشو سیر کنه.
_________________
دیروز ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻡ ﻣﯿﮕﻡ : ﺍﻟﻮ !
ﮔﻔﺖ : ﺳﻼﻡ ﺑﻌﺪ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﮔﻔﺗﻢ : ﺍﻭﮐﯽ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﯾﮕﻪ |:
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻮ
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ – ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻡ
۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ |:
۷ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟
۹ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ؟؟؟؟
۱۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﮐﻮﺷﯽ؟
۱۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮ
ﻣﯿﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ
۱۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﺪﺍﯾﺶ ﺍﺫﯾﺘﻢ ﻧﮑﻦ
۱۷ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺑﮑﺸﺘﺖ !!
۱۹ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻦ
۲۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﻋﺸﻘﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ ﺑﺨﺪﺍ
.
میگم شوهر کمه شما باور نمیکنید!
____
_________________
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ :
۱ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ
ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ!
-۲ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ
-۳ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ
-۴ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ
۵.لنز را در میارن
۶.گن را در میارن
-۵ ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ!
-۶ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !
-۷ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ
-۸ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ!
-۹ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !
-۱۰ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ !
ﭘﺴﺮﻫﺎ :
-۱ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ
-۲ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ
-۳ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ
ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نمیپوشن, میخوابن /مجله مراحم
_________________
اسامیِ جن ها :بخون ببین بلدی
مازر ، کمطم ، قصوره ، طیکن
قبیله های جن ها : بی قماقم ، بنی دهمان ، بی القیعان..
.
.
به هنگام خواندن اسم هایشان صدایتان را میشنوند و فورا به سراغتان می آیند :
لحظات خوشی را برایتان آرزو مندم
_________________
این حیوون اسمش چیه؟؟؟ قیافش که خیلی شاده! داره ذوق مرگ میشه
_________________
(کلیپ) این هم گودزیلا دهه هشتادی! آهنگ آرمین ۲FM رو میخونه و سرشار از احساسات
حجم: ۸ مگابایت
_________________
یک نصیحت از دکتر ” نیلجسیژوکستانیفیک”
دکتر “نیلجسیژوکستانیفیک” میگه: وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی نصیحت میخوای برا عمت…؟! /مجله مراحم
_________________
تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
«بیا ببین این گوشی من چشه
بزن اخبار گوش کنیم
بزن ۳
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟»
_________________
عدالت یعنی چی؟
عدالت یعنی اینکه یکی هفت میلیارد پول از باباش ارث می بره و یکی کچلی
_________________
مـجله مـراحم
_________________
یه روز به لقمان گفتن «ادب از که آموختی؟» سرش رو به علامت تاسف تکون داد و گفته خسته نمی شین از این مسخره بازیا؟
_________________
دوس دخترم اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزم
منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهم
گفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگی
گفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادم
پیام داده: آره راس میگی یادم نبود، باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشم
.
.
خیلی دختر خوبیه، خدارو شکر مغز نداره هم من راحتم هم خودش
_________________
_____
فقط بالا تنه کار کرده
_________________
مورد داشتیم دختره میخواسته خودکشی کنه ..
طناب صورتی گیرش نیومده که با رژ لبش ست بشه بیخیال شده .
.
.
.
الانم زنده اس باور کن !
_________________
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ
رژ گونه برنز زده ٬
ﺭﮊ لب ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ،
ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ؛
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ !
ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ !!!
هر کی تورو ببینه تا ده روز غذا نمیخوره اصن
_________________
ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻨﻮ ﺍَﺩﺩ ﮐﻨﯿﺪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻤﺖ ﺍَﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ؟
ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ ﻫﺴﺘﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﻻﻥ ﺍَﺩﺩﺕ ﻣﯿﮑﻨﻢ، ﻣﻦ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻢ،۲۰ﺳﺎﻟﻤﻪ، ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺍﻡ، ﮔﯿﺘﺎﺭﯾﺴﺘﻢ، ﻣﻄﻤئنم ﺍﺯ
ﻗﯿﺎﻓﻢ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ . ﺷﻤﺎ ﭼﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﺍﺳﻤﻢ ﺧﺎﻧﻌﻠﯽ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﻢ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪﻩ، ﺑﭽﻪ ﯾﺎﺧﭽﯽ ﺁﺑﺎﺩﻡ . موتورم باربند داره
____
آهای ! ای روسپی !
آیا تا به حال از خودت پرسیده ای :
چرا اگر در دیار من و تو ، زنی ، زنانگی اش را بفروشد که نان دربیاورد ، رگ غیرت اربابان بیرون می زند …
اما
اگر همان زن ، کلیه اش را بفروشد تا نانی بخرد و یا شوهر اسیرش را از زندان آزاد کند ، نامش را ” ایثار ” می گذارند ؟!
من در سرزمینم ، کسانی را دیده ام که دین خدا را چوب می زنند ، به قیمت دنیایشان !
رد پای دزد دهکده‌ی ما چقدر شبیه چکمه های کدخداست!!!
http://www.yjc.ir/files/fa/news/1393/11/15/2943533_113.jpg
آمار
وب سایت:
